いろんな間違いをしてきたことにようやく気がついて、今必要なのは誰かの才能に嫉妬するんじゃなくて素直に自分の不出来を認めてそこから何ができるのかを考えること。
すごくすごくしんどい。 認めたくなんかない間違いだったと思いたくない、止まない後悔とここにある超えなければならないものの絶望的な大きさに動けなくなってしまうから直視したくなんかない。 「君は成功できないんじゃないかな、女だからね」と言われた時はこの人はなんてことを言うんだろうと笑うしかなかったけれど自分からその溝に落ちて行っている気がする。「女性の感性」という言葉は嫌いじゃない。でもそれが論理的思考能力の弱さに結びつかないと言い切れないことが怖い。 苛立ちは自分自身へ。 ただやり方が違っただけだと、ただ訓練が足りなかっただけだと、何よりも好きということが一番の解決策になるんだと、言ってほしいと思ってしまうのは確かに甘えてるかもしれない。もしかしたら一人でも大丈夫なんて言いながら一番誰かを必要としてしまっているのは私かもしれない。すごく傲慢に、相手のためにではなく自分のためだけに。そんな姿はすごく醜く見えると思う。 そういうことではないはずなのに、決断して進んでいくことと独りになることを同じに考えてしまう。まだそのバランスを取れないのはまだそのエキスだけを抽出できないのは、小さな入れ物しか持っていないのにいつもそこに満タンにしなければ、満タンにしても足りないくらいの、大きな大きな不似合いなものを追いかけてしまうから。 リヒターのアブストラクト・ペインティングに、リヒターさえも気がつかなかった何を見出すことができるのだろう。
by rino_utg25
| 2006-01-25 02:39
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